点击了解更多
幸福的婚姻是一样的,每一个不幸的婚姻都有它自己的不幸,其实婚姻分为三种状态,一种叫折磨,一种叫勉强凑合,一种叫余生。
先说第一个:互相折磨。
有一种社会婚姻,叫做企业为了一个孩子不离婚,明明自己已经发展到了过不下去的地步,为了提高孩子也愿意貌合神离,想过过不了,想离又离不了。
他们最终会互相折磨,在垃圾婚姻中相互消费,遭受多年的痛苦。
她丈夫的表妹在她怀孕的时候被虐待过。她连夜跑到亲戚家,待了几个月生孩子。
剖腹产需要家属签字。亲戚打电话给我表哥的老公,拒绝签字。无奈之下,他们要求医生签字。
堂姐剖了一个自己儿子,然后根据产妇出现大出血,医院血不够,堂姐就走了。
表妹离开后,她的丈夫和婆婆都不认识孩子,她的母亲也不认识孩子,他们认为孩子杀了自己的女儿。
这个孩子最终被送到了孤儿院,这位表亲的丈夫再婚了,再也没有见过这个孩子。
表哥去世后,我内心很长一段时间躁动不安,为了生孩子,我献出了生命。没想到婆家有了老公,这辈子也没人管了。
我也终于可以理解,为什么堂姐在被中国家暴的时候,不敢自己跑回娘家,不敢提出离婚,而是一个躲在亲戚家。
因为她知道家人不会带走她,只会劝她回去过上好日子,而回去的后果,就是继续挨打。
无家可归,她最终死在手术台上,她努力拯救孩子,却孤独地长大。
当婚姻出现不可逆转的危机时,一定要果断离开,不要想着忍。
第二种:为了一个孩子和房子不是凑合
周围有很多夫妻,感情如水般轻盈,但对于孩子和房子都在苦苦支撑,只要对方不出轨,家庭暴力,就睁一只眼闭一只眼。
李同事结婚15年了,他们的婚姻符合三个特点,不用说,分床睡,经济 AA 制,基本上各有各的。
李姐想过无数次小离婚,却要把房子分一半给他,还要争抚养权。而且离婚对孩子伤害很大,孩子会因为没有爸爸而抬不起头。当她想到这一点时,她放弃了这个想法。
丈夫晚归,她不会为了催促,孩子没有生病,她不会总是指望他,自己会逛街、会照顾好他们家人,经济发展独立不依附于他。
每天晚上,除了李姐的声音家教作业外,基本上没有其他声音,他们住在和陌生人一样的屋檐下,不干涉。
两个人的孤独,比一个人的孤独更可怕,他们同意等到孩子上了大学再离婚。
李姐的闺蜜也劝她及时止损。李姐姐诧异的说,我嫁给谁?孩子不可怜吗?孤独终老?
有些人的思维发展方式,决定了她的命运,她认为我国离婚是污点,凑合起来才是对自己和孩子进行负责。
她不知道,为了孩子和房子的婚姻,在外人看来是模范家庭,关上房门却每个人都玩自己的手机,孩子在家里没有温度,容易缺乏安全感。
都是为了孩子,但他们不够勇敢,不敢独自面对人生的未来。你要记住,人生的最终目的地,永远是自己的。
第三种:余生
三年的痛,七年的痒,最后十年的订婚,把彼此打磨成一种习惯。
就像我们左手牵右手,谁也无法离不开谁,明白了什么叫相依为命、相濡以沫,认定了要与学习对方企业共度余生。
幸福的婚姻,往往有一个共同的特点,就是久不厌,他们有说不完的话题,无论结婚多少年,永远携手并进。
我父母的婚姻就是他们的余生。他们一年去旅行一次。我爸爸负责行李。我妈妈只是想看看风景。
去饭店吃饭,我妈说要烧烤,老人不要多吃。我爸会点一串羊肉串,我妈吃几口就不要了。父亲并不介意,默默地吃了剩下的。
他们发展之间有说不完的话,陈年旧事以及他们也能聊得津津有味,以至于让我经常因为觉得我们自己是电灯泡。
一对好夫妻不仅是生活伴侣,也是灵魂伴侣。你可以通过对方的眼神来判断他们在想什么。
王志文说,他只是想随时随地找个人说说话,不管是什么话题,不管是什么时间。
这个要求看似简单,其实真的很难。就是无条件迁就你。不管现实是好是坏,他都愿意和你一起面对。
培根说过,美满的婚姻是一生一次的事情。
婚姻就像饮用水,冷暖的自我认识,我对婚姻的看法是两个人的精神结合,克服世界的一切困难,艰难险阻,相互鼓励!
作者:牛油果,娱乐圈吃瓜人,全平台优质作者。关注我,带你一起吃瓜。
举报/反馈